Liber sugetator | PAMFLET

În ziua în care ministrul Rogobete a onorat Bârladul, a fost ceva extraordinar. (Frumos tare de tot, emotii, lacrimi, discursuri, alte lacrimi…o adevãratã inundatie lacrimogenã. Fazele alea de la Gura Leului sunt mai mult decât pantaloni scurti…eventual ceva gen bikini de fufã botoxatã). Noi nu vorbim din burtã, ci citãm din presa de Bârlad: „Bârladul devine pol medical regional: douã centre noi de referintã! Ministrul Sãnãtãtii a venit personal la Bârlad pentru a da vestea!”. Asa e cã ati fãcut caca pe voi de emotie? Stati sã vã mai dãm una absolut genialã: „Vizibil impresionat de ceea ce a gãsit la Bârlad, ministrul Sãnãtãtii a remarcat nivelul exceptional de organizare si dotare al unitãtii!”. Nu vrem sã facem reclamã, dar asta scrie pe un site de stiri controlat puternic de consiliera primarului! Ãia care îI fãceau ode lui Ceausescu ar trebui sã ia lectii, dacã mai trãiesc! Oricum, ministrul a venit la Bârlad sã-si ia firfireii promisi, dupã alocarea de 6 milioane de lei.

Pãstrând atmosfera veselã si festivistã, imediat dupã ce ministrul a plecat cu burta foarte plinã din Vaslui (Popica sã trãiascã si bucãtãresele de la Mira!), la Bârlad a început fiesta. A fost o sãrbãtoare ceva, ocazionatã de un pretext patriotic sau o aniversare, care nouã ne-a scãpat. Ideea e cã toatã lumea bunã din Bârlad s-a adunat la o petrecere (nu la Mira) si, asta a fost cel mai tare, toate cuconeturile erau îmbrãcate în ii românesti. S-a vãzut si ceva pãr pe glezne de doamnã. dar noi nu comentãm, cã e de la Dumnezeu! Ceva de vis! Nu stim cine a plãtit pentru petrecere, dar s-a meritat!

Se pare cã la Husi medicina a devenit artã abstractã. O doctorițã de la Anatomie Patologicã a gãsit diagnosticul universal în cazul mortilor doctorului Hopa: infarct mezenteric pentru cei care mor din culpã medicalã. Pentru orice, oricând, oricum. A avut febrã mortul? Infarct mezenteric. A dat coltul din cauza ocluziei? Tot infarct mezenteric. Probabil, dacã pe mort, l-a durut capul înainte de a intra pe mâinile lui, li se spune rudelor cã a avut un infarct… în intestine. Iar doctorul Hopa, eroul cu falca frântã si reputația peticitã, poate rãsufla usurat. A scãpat din nou, doar cu o cinã romanticã cu doctorita minune! Cu asemenea diagnostic la dosar, nici Sherlock Holmes nu l-ar putea prinde. Ce noroc pe el cã, în loc de anatomopatolog, are îngeri pãzitori în halate albe. Asa poate „sã omoare legal” bolnavii care ajung pe mâna lui – nimeni nu-l poate acuza de nimic.

De câteva sãptãmâni bune, douã masini de la DNA Iasi dau târcoale prin zona Copou, acolo unde se aflã sediul Curții de Conturi. Aceleasi autoturisme au fost vãzute si în parcarea Primãriei Husi, de douã ori în ultima sãptãmânã. Gurile rele spun cã bãieții sub acoperire lucreazã de multã vreme la un dosar în care cap de afis este sefa Curții, dar si câțiva primari si sefi de instituții. Totul ar fi început dupã mai multe sesizãri venite din interior, de la inspectori ai Curții de Conturi care au fost nevoiți sã se transfere în alte județe, dupã ce au refuzat sã execute anumite ordine. Oamenii au plecat, dar nu cu mâna goalã – cu dovezi.

LECTIA TRECUTULUI

Presedintele Trifan si primarul Baniste au fãcut o vizitã de lucru la Bruxelles si pe lângã. Ca orice trogloditi cu aere de intelectuali rasati, acestia au mers la Waterloo sã vadã locul unde si-a luat-o Napoleon pe cocoasã. Teoretic, ei au mers acolo ca sã învete niste spiluri despre banii europeni, administrare corectã si alte besini administrative generate de la berea alcoolizatã si ciocolata belgianã în combinatie explozivã. Practic, a fost frumos cã aveau prosoape misto la hotel si le-a plãcut mult mâncarea de pe avion! Mai revenim!